‘딸 가진 엄마’라는 말이 있을 정도로 아들 키우는 엄마와 딸 키우는 엄마의 마음이 다르다고 하지만 아이에 대한 사랑이나 기대감 등이 아이의 성별에 따라 다른 것은 아니다. 영향을 미치는 것은 성별에 대한 부모의 관념차다. 여자 아이는 남자 아이보다 조심스럽게 키워야 한다는 관념을 갖고 있는 부모는 흉흉한 사회 분위기 때문에 큰딸에 대한 불안감이 클 수 있다. 하지만 남자 아이나 여자 아이나 키우는 것은 똑같다고 생각하는 사람이라면 큰 차이는 없다.

큰아들이 엄마, 아빠의 기대주이자 분신이듯 큰딸 역시 엄마, 아빠의 기대를 한몸에 받는 존재이자 자신이 이루지 못한 꿈을 충족시키는 대상이다. 자신이 어릴 때부터 꿈꾸던 세상을 실현시켜주기 위해 옷을 사줄 때나 학원을 보낼 때나 뭐든 최고급으로 해주기 위해 최선을 다한다.

때때로 아들 대신으로 여겨 부모가 일반적으로 자녀에게 거는 기대를 넘어서 의지하는 존재가 되기도 한다. 같은 맥락으로 언제 어디서나 동생을 세심하게 돌볼 것을 바라는 ‘또 하나의 부모’ 역할을 맡긴다. 반면 막내딸은 아직 어린, 약하고 보호해야 할 존재로 여긴다. 무언가를 가르치려 해도 아직 어리다고 생각하며 힘든 세상에서 고군분투하며 살기보다 예쁘게, 성격 좋게 자라길 바라는 마음이 크다.

Q. 큰딸이 동생을 너무 잘 봐요. 괜찮을까요?
A. 착한 아이 콤플렉스가 생길 수 있으니 조심하세요
첫째가 동생을 잘 돌봐준다고 해서 좋아할 일만은 아니다. 부모가 아이에게 착한 아이 콤플렉스를 심어줄 수 있기 때문이다. 아이를 돌보는 것은 어디까지나 부모의 몫으로 언니가 동생에게 지나치게 희생적인 태도를 보인다면 첫째도 아직 어린아이일 뿐이라는 느낌을 갖게 해야 한다.
 
아이가 무언가 해주려 한다면 “네가 하지 않아도 돼. 엄마가 할 일이고, 너는 가서 그냥 재미있게 놀아. 아니면 엄마가 할 테니 옆에서 조금 도와주기만 하면 돼”라고 말하는 것이 좋다.

Q. 아이의 터울은 몇 살이 적당할까요?
A. 2~3세가 적당합니다.

3세 미만
엄마 아빠의 사랑을 듬뿍 받던 아이에게 경쟁 대상인 동생이 생기는 것은 그 자체만으로도 큰 부담이 된다. 아이가 엄마와 떨어질 때 불안감을 느끼는 분리 불안 과정이 지나고 정서적으로 성숙해지는 3세 이후에 동생을 보는 것이 바람직하다.

4세 초과
터울이 4년 이상 날 경우 형제간 상호작용에 어려움이 생길 수 있다. 터울이 적을수록 형제끼리 친구처럼 이해하고 대화가 통하는데, 터울이 많이 지는 형제는 관심 분야가 달라 대화가 적다. 첫째는 자칫 소외감을, 둘째는 자격지심을 갖게 될 수 있다.

01 심부름이나 집안일을 시킬 때는 큰애만 시킨다
심부름을 시킬 때 맏이의 나이여야 할 수 있는 일, 맏이에게 맞는 일만 심부름거리로 생각하는 것은 아닌지 살펴보자. 심부름을 엄마의 짐을 덜어주는 것이라고 생각하면 당연히 도움이 되는 큰애를 찾는 법이다.

아이의 성향을 살펴 누가 더 잘할 수 있는지, 나이에 따라 누가 할 수 있을지 생각해서 시켜보자. 책을 방에 가져다 놓는 등 쉬운 일이라면 작은아이에게 맡긴다. 가장 좋은 것은 큰아이는 유리컵을 식탁에 갖다 놓기, 작은아이는 인형을 방안에 가져다 놓기 등 한자리에서 동시에 심부름시키는 습관을 들이는 것이다.

02 외출할 때 작은애는 맡기고, 큰애만 데리고 다닌다
어린아이를 데리고 나가면 짐도 많고, 안아줘야 하는 등 엄마의 몸이 피곤하지만 그렇다고 해서 큰아이만 데리고 나가는 것은 편하게 외출하고 싶다는 엄마의 이기심에서 비롯된 일이라는 것임을 잊지 말아야 한다. 어떤 일이든 부모와의 관계나 시간 등이 한 아이에게 쏠리는 일은 피해야 한다.

하지만 외출하는 횟수와 빈도가 잦지 않다면 둘째로 인해 엄마와 보내는 시간이 확 줄어든 큰아이의 소외감을 잘 달래줄 수 있는 기회가 된다. 큰아이와 외출했을 때 좀더 친밀하게 애정을 쌓으려 노력하고 집에 돌아온 후 둘째에게 몰입하는 시간을 갖는다. 만약 외출하는 일이 잦다면 번갈아서 데리고 가도록 한다.

03 큰아이는 발레며, 수영이며, 피아노 등등 이것저것 사교육을 많이 시키고 옷도 항상 최고급, 유치원도 가장 좋은 곳을 보내게 된다
같은 딸이라 해도 큰아이를 키울 때 더 조바심과 열성으로 키우게 되는 법. 학원 하나를 보내더라도 여기저기 발품 팔아 정보를 얻고, 보낸 후에도 괜찮은 곳인가 귀를 쫑긋 세우기 마련이다.

하지만 뭐든 큰딸 위주로 할 경우 동생은 “왜 언니만 매일 새 옷 사줘”라든가 “나도 바이올린 배우고 싶어” 등 언니를 경쟁자로 여기고 소외감을 느끼며 질투로 싸우는 일이 생긴다. 아이들을 키울 때는 공평함을 우선 가치로 삼아 비싸지 않은 물건이라면 같은 것을 사주고, 학원을 보낼 때도 아이의 성향과 의견을 존중해서 조절하는 자세가 필요하다.

04 첫째는 주변 아이들과 더 비교하며 키운다
맏아빠들이 아이에게 얻는 희열 중 하나는 자기 편, 그리고 함께하는 동지가 생긴다는 것이다. 아들이 없을 경우 보상심리로 큰딸을 아들 삼아 키우는 사람이 많다. 그렇다 보니 이 험한 세상을 잘 헤쳐나갈 수 있도록 강하게 키우고 그 과정에서 다른 사람들과 비교하는 일이 생긴다.

하지만 경쟁심리를 잘 이용하면 아이가 노력해서 무언가를 더 잘하게 만드는 동기가 될 수 있지만 심할 경우, 아이에게 부담감이나 패배의식을 심어줄 수 있으니 다른 사람과의 비교가 아닌, 아이 자체의 장점을 찾도록 한다.

05 아이들이 무언가 사달라고 하면 첫째에게 더 후하다
영어를 가르치더라도 막 걸음마를 뗀 둘째보다 이해력이 높은 첫째가 더 잘할 것이고, 책을 사주더라도 글을 잘 읽는 첫째에게 더 쓸모 있을 거라는 생각 때문이다. 하지만 돈이 4천원밖에 없고, 두 아이가 필통을 사달라고 할 때 집에 있는 작은딸보다는 유치원에 다니는 큰딸에게 더 필요하다고 여겨 큰딸에게만 사주는 것은 합리적일지 몰라도 공평하지는 않다. 조금 저렴한 것을 사줄지언정 각각 2천원짜리 필통이나 다른 것들을 사줘 약간 모자라더라도 누군가에게 차별받고 있다는 생각을 갖지 않게 하는 것이 중요하다.

06 작은애는 잘못을 저질러도 혼내지 않는다
내리사랑이라는 말도 있듯이 자식은 어릴수록 예쁜 법이다. 아빠는 큰딸에게 거는 기대감이 크지만 큰딸을 자신의 분신으로 여기는 엄마를 보며 작은딸이 소외되고 있다는 생각한다. 그러다 보니 늘 작은딸 편에 서고, 너그러운 양육태도를 취한다.

아이들을 야단칠 때는 “동생은 이렇게 하는데, 언니인 너는 왜 그러니?” 혹은 ‘큰딸은 크지만 막내딸은 어리다’ 라는 식의 언니와 동생 사이의 비교에 의한 기준이 아닌, 아이들의 나이와 성향으로 기준을 세운 뒤 그에 못 미칠 경우 야단치고, 잘했을 때 칭찬해줘야 한다.

<맘앤앙팡> 편집부에는 여섯 살, 네 살 두 아들을 키우는 K와 열한 살, 여섯 살 두 아들을 키우는 C가 있다. 두 엄마가 아이들을 대하는 모습을 보면 서열에 따른 차이가 확연히 드러난다.
 
같은 여섯 살이라 해도 K는 큰아들을 친구처럼 대하고, C는 작은아들을 아기처럼 대한다. 전화벨이 울렸을 때 “응, 엄마야”라고 대답하는 목소리만으로도 둘째가 전화를 걸었는지, 첫째와 통화하는지 금세 구분할 수 있다.

하지만 이것이 애정의 무게에서 오는 차이로 보이진 않는다(이는 이들도 분명히 언급한 부분이다). 굳이 말하자면 맏이에 대한 사랑과 막내에 대한 사랑의 색깔이 달라 보인다고 할까.

실제 전문가들은 “맏이는 부모에게 있어 처음 생긴 자식이라 조심스러워 더 걱정하며 키우고, 더 잘 키우려 애쓴다. 또한 자신이 심리적으로 에너지를 쏟아 부은 만큼 아이가 무엇이든 잘해주길 바라고, 부모의 마음을 헤아릴 것이라고 무의식적인 기대 심리를 갖게 된다” 고 지적한다. 하지만 둘째 아이는 맏이보다 여유를 가지고 키우기 때문에 그저 어린아이가 무언가를 해내는 것만으로도 예쁘고, 사소한 것 하나하나에 집착하지 않고 키우게 된다고 한다.

특히 아빠가 장남에게 거는 기대는 남다르다. 자신이 못 이룬 꿈을 이뤄주는 존재이며, 평생의 친구이자 자신이 알고 있는 것을 전수해줘 이 세상을 잘 살아나가는 바탕을 마련해주고픈 후배로 받아들인다. 반면 차남이나 막내는 그저 귀여운 아이다. 큰아이가 아플 때 어떻게 해야 할지 몰라 전전긍긍했지만 작은아이가 아플 때 ‘아이는 아프면서 자란다’는 사실을 몸소 체험한 후라 걱정보다는 힘들게 아파하는 아이의 모습조차 귀엽고 예뻐 어쩔 줄 모른다.

이런 상황에서 엄마 역시 장남에게 거는 기대는 크지만 살가운 애정은 둘째아들을 향하는경우가 많다. 남편뿐만 아니라 온 집안의 관심이 큰아들에게 쏠리기 때문에 둘째는 무언가를 배울 때나 옷을 사줄 때 등 늘 피해자적 입장에 선다고 생각하기 때문이다.

Q. 동생이 형의 행동을 다 따라 해요
동생이 형의 행동을 따라 하는 것은 형을 닮고 싶어 하는 심리 때문이다. 이럴 경우 형은 싫은 반응을 보이는데 이때 “네가 너무 잘해서 동생이 너를 따라하는 거야. 그러니까 잘 가르쳐줘. 그러면 칭찬해줄게”라면서 형에게 자신감과 자부심을 심어준다.

아들 형제를 키우는 엄마 아빠의 고민 해결

01 가끔 둘째와 비교해 큰애가 느리거나 둔하다는 생각을 한다
형이 하는 것을 보며 자라 가르쳐주지 않아도 많은 것을 습득한 둘째와 비교되기 때문이다. 맏이의 경우 그림을 그리든, 피아노를 치든 처음 접하기 때문에 적응하는 데 시간이 오래 걸릴 수밖에 없다.

하지만 아이의 성향과 지능, 성격 등에 따라 적응하는 데 걸리는 시간은 다르다는 것을 기억하자. 형제를 비교하면 아이가 더 스트레스를 받으니 한 아이의 장점에 빗대어 다른 아이의 결점을 보기보다 그 아이가 지닌 나름의 장점을 찾기 위해 노력해야 한다.

02 두 아이가 함께 유치원 숙제나 준비물을 준비할 때 큰애를 챙기느라 둘째에게 손이 덜 간다
맏이에 대한 엄마의 기대감 때문이다. 자신의 분신이 경쟁이 심한 첫 사회생활에서 인정받고, 잘해나가길 바라는 마음에서 준비물이며 숙제를 해주는 것이다. 둘째보다는 큰아이가 급하게 느껴지는 것도 영향을 미친다. 예를 들어 책을 읽어줄 때도 작은아이는 아직 어리니까 큰애부터 챙겨야지, 하는 마음이 생기는 것.

하지만 중요한 것은 자신의 숙제를 자신의 손으로 하는 독립심과 책임감을 기르는 일이다. 이는 한번에 완성되는 것이 아니라 조금씩 키워가야 하는 부분이다. 엄마가 마음의 여유를 갖고 아이 스스로 할 수 있도록 도와주되, 주객이 바뀌는 일은 절대 금해야 한다. 일정 시간 큰아이에게 집중했다면 작은아이와 그만큼 또 함께하는 시간을 마련해 소외되는 느낌을 해결해줘야 한다.

03 항상 어린 둘째를 안다 보니 맏이보다 둘째아이와 스킨십을 더 많이 하게 된다
엄마들이 걱정하는 것 중 하나가 어린 막내를 안아주면서 큰아이가 소외감을 느끼지 않을까, 하는 것이다. 하지만 아이들은 영유아기 때는 스킨십을 좋아하지만 나이가 들어가면서 구체적인 칭찬을 더 좋아한다.

그러므로 맏이의 연령에 맞게 애정을 보여주면 된다. 아이의 나이 차가 크지 않을 경우, 두 아이에게 한 번에 관심을 쏟기 어려우므로 짧은 시간이라도 각각 집중해 뽀뽀하고, 안아준다. 일주일에 한 번씩 긴 시간 동안 엄마와 둘이 보내는 것보다는 20분씩이라도 매일 엄마와 둘만 보내는 시간을 갖는 것이 더 효과적이다.

출처: 맘&앙팡

“네가 우리 집 기둥이다.” 드라마에서 여동생을 둔 장남에게 엄마가 자주 하는 말이다. 에디터가 취재한 결과도 아들이 맏이인 남매를 키우는 엄마 아빠 대부분이 큰아들을 든든하게 여길 뿐 아니라, 미래에도 듬직한 가족의 가장으로 지내주길 바란다. 동생과 함께 외출할 때도, 장난감을 갖고 놀 때도 여동생의 보디가드 같은 역할을 해주길 기대한다.

특히 아빠는 큰아들에게 매우 엄격하고 교육열이 높다. 그렇다고 뭐든 잘하는 팔방미인으로 자라길 원하는 게 아니라 듬직하고 강직한 스타일로 자랐으면 좋겠다. 검사, 변호사, 의사, 외교관 등 보수적이고 점잖은 느낌의 직업을 갖길 바란다. 아빠의 가장 친한 친구가 되어주길 기대하기도 한다. 함께 목욕탕을 가고, 술잔을 기울이고, 남자끼리 이야기가 자연스레 통할 미래를 생각하면 마음이 따뜻하고 뭉클하기까지 하다.

막내딸은 엄마 아빠에게 사랑받는 가족의 마스코트다. 어떤 행동을 하든 예쁘고, 집 안에 활기를 불어넣어주는 요정 같다. 첫애에게 든든함을 느끼는 것과 달리 행여 어디라도 다칠까 늘 노심초사한다. 아이도 자기가 사랑받고 있다는 걸 느껴 오빠, 아빠, 엄마 할 것 없이 응석을 부리는데 알면서도 다 받아주게 된다.

큰아이에게 기대하고 바라는 게 많은 것과는 달리 막내딸은 마냥 예쁘게만 자랐으면 좋겠다. 몸에도 마음에도 작은 상처 하나 없이 곱게만 자라길 바란다. 특히 아빠는 막내딸을 보면 더 자라지 않고 이렇게 귀엽고 예쁜 모습으로 평생 옆에 있었으면 좋겠다는 생각도 든다.

Q. 큰아이가 둘째와 잘 놀아주지 않아요
누나는 동생을 살뜰히 챙겨주지만 오빠는 동생을 잘 보살피지 않는 경향이 있다. 어린 동생과 놀기보다 자신이 관심 있는 것에만 열중하거나 또래 친구들과 어울리는 게 마냥 좋을 뿐이다. “아직은 동생이 약하고 힘이 없어서 네가 잘 돌봐줘야 해” 등의 말로 꾸준히 이해시키고 큰아이가 좋아하는 자동차, 퍼즐 등의 놀이를 같이 하는 것도 방법이다. 이렇게 조금씩 동생 돌보는 일에 함께 참여할 수 있는 기회를 많이 만들어주는 것이 중요하다.

첫째는 IQ가 높고, 완벽주의자다?
첫째 아이는 걷기, 말하기 모두 둘째보다 빠르다는 것은 아이를 둘 이상 키워본 부모라면 인정할 수 있다. 대체적으로 첫째는 IQ가 높다고 한다. 자라면서 완벽한 것을 좋아 신중하고 진지하며 듬직하다. 자기 주변을 잘 정리하는 편이고 학구적이며 비판적이다. 실제로 장남 장녀들은 과학, 엔지니어링, 의학, 법률 등 사회의 요구가 큰 직업을 택하는 경우가 많다. 초기 우주인 23명 중에 21명이 첫째이거나 외동이었으며, 미국의 역대 대통령 중 반 이상이 첫아들이고, 겨우 4명만이 막내라는 사실이 흥미롭다.

01 큰아들에 대한 교육열이 강해 학원을 세 군데 이상 보낸다
든든한 큰 아들이 공부를 잘하고 미래에 부모가 원하는 인물이 되는 것은 부모의 바람일 뿐이다. 아이에게 공부해야 하는 동기는 전혀 심어주지 못하고, 아이가 버거울 정도로 몰아치듯 시작하는 교육은 반감만 살 뿐이다. 먼저 아이가 하고 싶은 것이 무엇인지 찾아가는 과정이 필요하다는 것을 잊지 말자. 아이가 힘들어하면 부모의 욕심을 줄이고 다니는 학원을 줄이는 것이 좋다.

02 혹시 다치기라도 할까봐 막내딸 혼자서는 아무 데도 못 가게 한다
언제까지 아이 뒤를 따라다니며 방패막이가 되어줄 수 없다는 걸 인정한다. 유치원에 다니고, 놀이터에서 또래 친구들과 노는 일은 아이가 혼자서 처음 하는 사회생활이다. 엄마 품에서만 시간을 보내는 아이는 절대 자립심을 키울 수 없고, 또래 집단에서도 도태될 가능성이 크다.

03 큰아들이 여동생을 살갑게 챙기지 않으면 서운하다
첫째 아이도 아직은 어린 아이라는 점을 기억하자. 엄마에게는 남편 다음으로 든든한 버팀목인 아들이지만 아이는 아직 그런 엄마의 기대가 편애로 느껴질 뿐이다. 또 남자 아이들은 여동생보다 또래 집단이나 자신이 좋아하는 장난감에 더 관심이 많다. 무작정 동생을 챙기라고 강요할 일이 아니라 두 아이의 놀이 시간을 조금씩 늘려가면서 아이 스스로 ‘내가 돌봐야 할 동생’이라는 생각을 가질 수 있게끔 도와주는 것이 현명하다.

04 아들의 실수를 잘 용납하지 못한다
아들과 딸을 둔 가정의 가장 큰 문제는 바로 아들을 지나치게 강하게 키우려 한다는 점이다. 동생을 돌보는 든든한 오빠, 무엇이든 잘해야 하는 바른 아이가 되는 일은 어린 아이에게 버거울 수밖에 없다. 유아기의 아이가 시행착오를 겪으면서 성장하는 건 당연하다. 아이가 실수했을 때 용납하지 못하는 아빠의 행동은 아이를 주눅 들게 해 자신감 없는 아이로 만든다. 아이의 실수를 무작정 혼내기보다 “승원이가 속상했겠네. 다음엔 더 잘할 수 있을 꺼야. 아빠가 도와줄께.” 등의 말로 더 잘할 수 있다는 용기를 북돋아주는 게 먼저다.

05 딸이 떼를 쓰면 애교나 어리광으로 보지만 첫째는 엄하게 다스린다
아빠 자신은 아이를 편애하지 않는다고 생각할지 모르지만 이런 상황이 반복되면 아이는 엄마 아빠가 더 사랑하는 건 동생이라고 여긴다. 특히 잘잘못을 따져 훈육할 때는 아이가 공평하다고 느끼게 해야 한다. 아이의 지나친 질투는 정당한 경쟁심을 불러오기보다 퇴행현상, 반항장애, 불안장애 등의 원인이 될 가능성이 크다.

06 아들보다 딸과의 스킨십이 월등히 많다
부모와 아이의 스킨십은 안정된 정서를 만드는 중요한 요소일 뿐 아니라 아이에겐 부모의 애정을 확인하는 가장 확실한 방법이기도 하다. 아이가 보는 앞에서 딸을 한 번 안아줬다면 아들도 똑같이 안아줘야 한다. 사랑받은 아이는 받은 만큼 베푼다는 사실을 잊지 말자. 부모의 별다른 노력 없이도 분명 우애 깊은 남매로 자라게 될 것이다.
출처 : 맘&앙팡